Психология Чувств · Ольга Цыганкова

🎬 Я оживила эту историю в небольшом комикс-сериале! А если вы узнали в Кате себя и подумали: «Как перестать уступать маме в ущерб себе?» В конце видео я объясняю, почему одного «нет» бывает недостаточно, и делюсь рекомендацией, с какого шага начать менять эту ситуацию. ▶️ Жмите, чтобы посмотреть на YouTube❤️ Понравилось видео? Поддержите его лайком! Мне будет приятно 😊

«У тебя в субботу планы? Отлично. Отменишь» В пятницу вечером Серёжа заехал к Кате после работы. Они сидели на кухне, допивали чай и обсуждали завтрашний день. На субботу они ещё на прошлых выходных договорились: Серёжа заедет за ней пораньше, они позавтракают на Пушкинской, а потом поедут за город. — Только давай не в одиннадцать, как в прошлый раз, — смеялся Серёжа. — В девять я у тебя. — В девять?! Это вообще законно в субботу? 😄 В этот момент зазвонил телефон. Катя посмотрела на экран. Мама. — Кать, завтра в десять заедешь за мной. Надо съездить на рынок, потом в аптеку и ещё к тёте Люде заглянем. Катя замолчала. — Мам, я вообще-то завтра с Серёжей договорилась… — Ой, да что вы там договорились? Перенесёте. — Мам, ну мы ещё на прошлой неделе планы построили… Пауза. Та самая. После которой Катя уже заранее знала, что сейчас будет. — Понятно. — Что понятно? — Да ничего. Я же тебя не заставляю. И следом: — Я просто думала, что могу попросить родную дочь помочь. Катя почувствовала, как внутри всё знакомо сжалось. — Мам… — Нет-нет. Не надо. Я сама съезжу. С моим давлением, конечно, очень удобно одной таскаться. Ничего. Справлюсь. — Мам, ну зачем ты так? — А как мне ещё? Я на тебя всю жизнь положила. Всё для тебя. А теперь попросила один раз… Один раз. Катя усмехнулась про себя. На прошлых выходных был врач. До этого — дача. А перед этим мама просто позвонила утром: — Собирайся, мы едем к бабушке. Не «можешь?» Не «у тебя есть планы?» «Собирайся». Катя машинально посмотрела на Серёжу. Тот как раз показывал ей в телефоне кафе, куда хотел повезти её утром. Он уже всё понял по её лицу. — Опять? Она закрыла микрофон ладонью: — Ну у неё давление… Серёжа ничего не ответил. Просто отвернулся. И от этого стало ещё хуже. Потому что Катя уже злилась. На маму. На Серёжу за то, что он злится. На себя за то, что опять не может сказать одно простое: «Нет. Завтра у меня свои планы». Но рядом с мамой эта фраза почему-то никогда не была простой. За ней сразу шло: «Ты эгоистка». «Мать тебе уже не нужна». «Я ради тебя всю жизнь…» «Вот будут у тебя дети — поймёшь». И внутри сразу включалось знакомое: «Как же я могу отказать маме? Я разве плохая дочь?» И Катя снова чувствовала себя не взрослой женщиной тридцати с лишним лет. А девочкой, которая сделала что-то плохое и теперь должна срочно исправиться. — Ладно, мам. Я заеду в десять. — Ну вот и хорошо, — голос мамы сразу стал обычным. — Только не опаздывай. Звонок закончился. Катя ещё несколько секунд смотрела на экран. А потом сказала: — Блин. Серёжа молчал. И самое противное было даже не то, что суббота опять сорвалась. А то, что Катя сама только что её отдала. Не потому что хотела. А потому что мамино недовольство, её давление и собственное чувство вины каждый раз оказывались сильнее Катиного «я не хочу». Мама давно привыкла решать, как Кате лучше. С кем встречаться. Как жить. Когда пора замуж и рожать. И всё это — конечно же — «потому что я мать и желаю тебе только добра». Только Кате всё чаще хотелось спросить: «Мам, а где во всём этом моя жизнь?» И пока Катя каждый раз будет отменять своё «хочу», лишь бы не столкнуться с маминым недовольством, мама так и будет распоряжаться её временем как своим. А бывает, что ваши планы заканчиваются там, где начинается мамино «надо»?

Один из частых страхов перед терапией: «Сейчас начну разбираться — и всё. Найдут детство, родителей, отношения, ещё двадцать проблем… и ходить мне к психологу до пенсии». Я сама регулярно хожу в личную терапию. И заканчивать её ради того, чтобы однажды сказать: «Всё. Я полностью проработана» — не собираюсь. Такой точки просто нет. С каждым новым этапом жизни замечаешь то, чего раньше не видел — и что ещё можно донастроить. Сейчас я хожу в терапию уже не потому, что мне плохо. Хорошо. Просто вижу, что может быть ещё лучше: качество жизни, понимание себя, свобода в своих реакциях и решениях. Но это мой выбор и мой способ заботиться о себе. Это совсем не значит, что каждому человеку нужно годами ходить к психологу. Вы же сегодня чистили зубы? Вчера тоже. И неделю назад. Но вряд ли думаете: «Боже, вся моя жизнь теперь посвящена чистке зубов». Заботиться о теле регулярно вполне нормально. А когда речь заходит о психологическом состоянии, появляется тревога: «Так. А долго мне ещё прорабатываться?» И здесь нет одного срока для всех. Кто-то приходит с конкретным запросом, работает с ним — и на этом заканчивает. А многие мои клиенты после первой или нескольких сессий говорят: «Оказывается, мой первоначальный запрос — только верхушка айсберга». Потому что ситуации могут быть разными, но сквозь них красной нитью проходят одни и те же привычные реакции. А бывает и так: работали с одним — а меняться начало и другое. Задача терапии — не раскопать абсолютно всё неприятное, что когда-либо происходило в вашей жизни. Не стереть прошлое. Не выключить тревогу, злость, грусть или страх. Работать имеет смысл с тем, что мешает вам жить сейчас. Чтобы прошлый опыт не управлял сегодняшними решениями, а привычные реакции не повторялись там, где вы уже хотите жить по-другому. Поэтому я не могу заранее сказать, сколько сессий понадобится именно вам. Сначала мы разбираемся, что на самом деле стоит за вашей проблемой, с чем имеет смысл работать и нужна ли вам дальнейшая терапия после этой встречи. Первая полноценная сессия «Карта запроса» длится 1,5–2 часа. Стоимость — 6000 ₽. Пишите в личку, подберём удобное время. ✍️TГ: https://t.me/olga_aip ✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip